Я сама сдохну от таких виражей. Я не знаю, что со мной происходит и когда это пройдет. Я знаю, что мне невыносимо тоскливо и меня неистово тошнит от всего, что происходит вокруг. Новость прошлой недели меня подкосили по-серьезному. Я перевариваю и понимаю, что как-то не получается. Ощущение, что я теряю рассудок, преобретаю безразличие ко всему вокруг. Я требовала от жизни очень много...Я пыталась схватить в сотый раз то, что давным-давно должна была, нет, обязана была отпустить. Я просила всегда, каждое мгновение, чтобы ты был рядом, чтобы ты никогда не прекращал меня любить, чтобя я была уверена в тебе. Я очень много просила. Определенность! Вот что мне необходимо сейчас и всегда.


Нашла эту запись у себя в черновиках. Редко заглядываю, но как-то появляюсь тут, когда совсем крышу сносит. Снова накрыло, как можно догадаться. Я не могу сказать в лицо, потому что стремно слышать тишину в ответ!!!!!! Мне легче написать тут, потому что я знаю, что здесь ты мне физически ответить не сможешь...не так обидно, вообщем!!!!! ТЫ УБЛЮДОК!!!!!!!!!!!!!! ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ЦЕЛЫЙ МИР....МИР ДЕРЬМА!!!!!!!!!!!!!!!!
Сил больше нет терпеть твое лицемерие!!!!!! Я каждый раз, тупая дура, стараюсь ПОНЯТЬ тебя!!!!!! И что в итоге??? Ты забываешь о том, что меня исполосовал своими поступками, а я про себя зализываю раны. И не могу тебе дать под дых, потому что ! ВНИМАНИЕ! верю, что все у нас будет, как нужно мне!!!!!!! Не как удобно тебе, Андрей, а как мне будет комфортно и счастливо!!!!!!!!!!! Я! Я! Я! Мне надоело о тебе думать, заботится и проглатывать!!! Я тряпка!!! Я не счастлива!!!! Я ненавижу и себя вдобавок!!!!!! Потому что позволила тебе когда-то наступить мне на горло!!!!!!! Ты вообще не создан для такого странного чувства, как любовь! Ты не знаешь что такое терять того, кто для тебя есть кусище твоего....внутри... Ты вообще ничерта про нас не знаешь!!! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ!!!! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты меня бесишь. Совершенно спокойно я говорю, что ты меня бесишь. Я совершенно уверенна в том, что ты не любишь меня, ты любишь себя, но не меня. И на этом точка. Пора кончать с этим, милый. Я хочу снова улыбаться от счастья, по-настоящему и больше НИКОГДА не думать, что из-за твоей неосторожности (ха-ха-ха-ха-ха) увижу, прочитаю, узнаю, что ты с другими женщинами ласков, нежен, добр и сю-сю-сю, а со мной: " Ты же знаешь, Женя, что я такой. Я не притворяюсь, я такой и есть...неэмоциональный". В это же время: - " Принцесса Ульяна! Я думаю о тебе целыми днями, обновляю страницу раз в пол минуты, такую как ты нужно носить на руках, пойдем в кино, туда-сюда и бла-бла-бла.... Куда ты пропала? Я, как дурак, жду тебя...бла-бла-бла." За несколько дней до этих переписок ты говорил мне, что кошмар для меня закончился. Нет, закончится тогда, когда я приду теперь уже в наш общий дом, соберу свои вещи и свалю, поменяю номер тел, прикажу маме НИКОГДА не разговаривать с тобой, всем своим близким друзьям накажу не выдавать мое место прибывания и найду свое убежище там, где ты меня не сможешь НИКОГДА найти.... и больше я в ту же кучу говна не наступлю....клянусь!!!! Хотя...что это я...ты и искать не будешь. В добрый путь...решись только, Женя.