Несу тебе себя одну...(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:59 

Итак. 31 декабря. До конца года остались считанные часы. Я сижу в своей коморке, пью кофе с молоком, курю и жутко температурю. Ангина сковала горло, а руки пахнут мандаринами, но ассоциаций с праздником не возникает. Меня ждут люди, которые хотят, чтобы я была в эту ночь с ними, но я их энтузиазма по этому вопросу не разделяю. В конце года люди подводят итоги. Этот год стал для меня годом надежд. Я по праву могла бы получить приз в номинации "В ожидании....". И по праву я должна в новом году "дождаться" всего того, что мне важно и что мне так необходимо. Жаль, что нельзя, переступая рубеж со старого года в новый, начать новую жизнь, оставить людей, которые не стремятся быть "твоими", жаль, что нельзя вычеркнуть всех и вся, нельзя убить в себе память и это самое "жду" и сделать новый глоток морозного воздуха и наконец-то задышать. Если Вы знаете как, поделитесь со мной или подарите "самоучитель".))))
Как бы мне хотелось, чтобы ты рассказал мне о том, что в тебе "еще" живет, а что "уже" давно не имеет право на жизнь. Как бы мне хотелось, что ты просто поговорил со мной откровенно, без обмана. Ведь как только ты сделаешь это, я смогу наконец-то взять себя за шкирку и поставить на ноги, уже не имеет значения что бы ты мне сказал, потому что единственное что для меня важно сейчас, это хоть какая-то малейшая, но определенность. И если ты ничего для себя не решил и ничего про себя и про нас не понял, значит пора отпустить. Я очень устала бежать за тобою вслед, правда, я очень устала. И если ты сам этого не понимаешь, то вот, я пишу тебе об этом.)))) Читай.
Давай начнем этот год с новой главы. И уже не важно будет ли это "наша" глава или "твоя" и "моя", я на все согласна, ты только говори со мной))) Я в свою очередь могу пообещать, что если ты меня отпустишь, я никогда больше о себе не напомню и никогда не подвергну тебя смятению.)))
Я хочу получить от грядущего года все то, чего я заслужила. И я безмерно хочу, чтобы желания и надежды людей, которых я люблю, осуществились и воплотились в жизнь. Каждый входит со своим "багажом" пожеланий, у каждого эти пожелания индивидуальны, а быть может у кого-то желания схожи, но главное, что все-все-все, что не загадается, сбудется обязательно и этот наступающий год просто обязан быть щедрым на все то, что так необходимо всем нам, вот в этом я уверена) Все же "надежда" порой творит чудеса, черт возьми! С новым 2010 годом! С новым счастьем!)))
P.S. Ты мне задолжал совместную встречу праздника детства!;-)

11:49 

НГ все ближе и ближе, а я от этого самого праздника все дальше и дальше. Никогда не подумала бы, что мне так будет невыносимо от того, что этот праздник все-таки к нам приходит. Без тебя я не хочу...

20:16 

Письмо.

Здравствуй я сижу себя ломаю
Чтобы видеть светлое во тьме
Здесь нас потихоньку убирают
Но мы ещё не всё мы ещё не все
Ночь упрямо целится мне в спину
Может мы скорей уже уснем
Я хотел бы умереть красиво
Но не в эту ночь если мы вдвоем
Днем может не умрем

Всё ты знаешь я же тоже знаю
Все на свете кончится ничем
Что нам в самом деле предлагают
Быть этим или тем
Каким-то или с кем
Оу я хотел бы умереть красиво
Но не так не пошло не вдвоем
Ночь упрямо целится нам в спины
Давай уже уснем, давай уже уснем
Днем может не умрем

Жаль что кончается все
Все что хотелось хранить
Жаль что кончается зря
И зря не кончается боль
А где-то возможно всё
Бессмертие дружба любовь
Невинность ума и души
Целую пока пиши

@музыка: Агата Кристи

12:15 

P.S. Теперь все! И больше никогда к этой теме, обещаю.

21:39 

Пустота меня заполнила от макушки до пяток. Сегодня тот самый день, когда просыпаешься и начинаешь взахлеб реветь, ибо понимаешь, что ты совсем одна, что никто не поцелует тебя с утра, никто не наорет из-за того, что "мы снова проспали", никто не сетует тебе под ухо, что идти на работу так не хочется, что хочется проспать до вечера и узнав, что сегодня среда никто тебе не скажет, мол, "огооооо, до выходных еще тааааак далеко"...Никто с утра не вырывает тебя из полудремы звуком печатающихся стр "Спорт-экспресса" на принтере...Я так одинока...и никому...никому не заполнить никогда то пространство, которое появилось так быстро, что я и понять то ничего не смогла....
Спаси меня, я не могу починится!

14:58 

Выдыхаю...Честно...

Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И врядли мне там понравиться.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня врядли раскурят на бис,
Шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а-то холодно.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.


Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

Наша лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.
Порой казалось - цель близка, скоро доползу.
Я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих людей,
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антрисолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку- пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

18:25 

Четверг

Я каждый день жду четверга. Умоляю себя забыть, вычеркнуть, не копаться в прошлом. Сегодня искала в почте документы и наткнулась на вкладку "архив " и прочла нашу последнюю переписку с тобой. Не всю, конечно, но хватило для того, чтобы пожалеть в сотый раз о содеянном, пожалеть себя и тебя. Я сначала подумала, как я не видела очевидного, что ты действительно разлюбил. Что каждое сообщение пропитано злостью, а потом безразличием, что хуже злости в тысячу раз. Я самая настоящая скотина, что втянула нас в это дерьмо. Мне правда, очень жаль. Я думаю ты давно простил. Я себя нет и вряд ли прощу. Скоро год без тебя и знай, что ушел ты и с тобой ушло пол жизни. Я каждый день жду четверга.

10:52 

29.10.14

Выветрись уже у меня из головы. Я про сердце давно не прошу, не получится, но из головы, умоляю! Твое предательство я не забуду никогда, вот это урок на всю жизнь, а не долги и вранье, чтобы не навредить тебе и себе. Я не могу понять, как я до сих пор продолжаю тебя любить? Это наверное стокгольмский синдром. Я тебя не ненавижу, будь счастлив, и меня отпусти навсегда. А то ты строишь из себя такого крутого независимого мужчину, а задеваешь при каждой встрече. Мне 26 и я хочу жить в покое, без экшенов. Мне еще от того что было долго приходить в себя. Ты если отрезал, выбросил, что-то решил, иди до конца и не оборачивайся. Я для себя все решила. И назад не смотрю больше.

16:20 

23.10.14

Лучше тебе не знать из каких глубин
добывают энергию те, кто отчаянно нелюбим,
кто всегда одинок словно Белый Бим
Черное ухо;
как челюскинец среди льдин -
на пределе слуха -
сквозь шумной толпы прибой
различить пытается хоть малейший сбой
в том как ровно, спокойно, глухо
бьется сердце в чужой груди.

Лучше тебе не знать из каких веществ
обретают счастье, когда тех существ,
чье тепло столь необходимо,
нету рядом; как даже за барной стойкой
одиночество неубиваемо настолько,
настолько цело и невредимо,
что совсем без разницы сколько
и что ты пьешь -
ни за что на свете вкуса не разберешь,
абсолютно все оказывается едино;
и не важно по какому пути пойдешь,
одиночество будет необходимо,
в смысле — никак его не обойдешь.

Лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно ничей;
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
выгребают тепло себе по крупицам,
чтоб хоть как-то дожить до утра;
лучше не знать как им порой не спится,
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам! -
предстоящий прогноз утрат.
Тем, кто действительно будет рад,
если получится ошибиться.

Лучше тебе не знать тишины, говорить, не снижая тона,
лишь бы не слышать в толпе повсеместного стона:
чем я ему так нехороша?
чем я ей столь не угоден?
Громкость — самая забористая анаша,
лучшая из иллюзий, что ты свободен;
и ещё — научись беседовать о погоде,
способ всегда прокатывает, хоть и не нов,
чтоб любой разговор вести не спеша,
лишь бы не знать из каких притонов — самых безрадостных снов -
по утрам вытаскивается душа.

Лучше тебе не видеть всех этих затертых пленок,
поцарапанных фотографий -
потому что зрачок острее чем бритва;
лучше не знать механизм человеческих шестеренок,
у которых нарушен трафик,
у которых не жизнь, а сплошная битва -
и никто не метит попасть в ветераны:
потому что их не спасет ни одна молитва,
никакой доктор Хаус не вылечит эти раны.

Лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что те, кто всегда живут на изломе,
отлично владеют собой и не смотрятся лживо,
если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
что те, кто всегда веселы, и ярко сияют, и выглядят живо —
на деле
давно
пребывают
в коме. (c)

15:09 

23.10.14

А я вот думаю, когда же ты скажешь хоть раз СПАСИБО! Сука, ну неужели так сложно написать СПАСИБО! А я еще меня дико волнует вопрос, как так: жить, жрать и спать вместе, разговаривать и смеяться, может быть даже любить, целоваться и трахаться все почти 7 лет и тут просто вот так, без сожалений, взять и вычеркнуть из жизни человека. Ну как так??? КАК ТАК? Но это вопрос не к тебе, а к мирозданию. Ибо я уже действительно давно ничего не понимаю. Во мне сейчас такая дикая пустота. И ее я не могу заполнить ничем и никем. И во мне одно желание каждый день живет, просыпаться и засыпать не думая о тебе. Вот прям жду не дождусь как мой мозг и сердце договорятся и оба выбросят тебя за борт моего сознания навсегда.

10:18 

14 окт. 2014 г. Вечер.

Ты сбросил меня, как балласт и ни разу за несколько месяцев не спросил а как я выкручиваюсь и решаю свои текущие проблемы? Что-то ни припомню ни одного звонка, сообщения от тебя. И после этого ты мне шлешь многозначительные фразы??? Ты мне помогаешь, может быть? Я у тебя что-то прошу? Ежемесячно отправляю деньги на кредит, Кристи и маме твоей! Ты хоть раз написал СПАСИБО?! Или ты думаешь, что вправе мне указывать и тыкать носом в очевидное? Не в праве! Ты ко мне больше никаким боком не относишься и относиться не будешь никогда. И после того, как я одна тяну на себе все и сразу, пусть и по своей глупости, но по СВОЕЙ, ты смеешь мне писать вот это философское говно?!?! Заткни себе это письмо в глотку.

16:22 

Сижу на работе, похлебываю кофе с молоком, решила перечитать дневник, больно, черт возьми, до сих. Я снова в пятнах, волосы лезут клоками, на душе так горько. А все потому, чо снова мой родной устраивает мне экшены. И мне страшно от того, что у меня отгорает... Мне кажется я так часто обжигалась и так часто я орала от невыносимости ситуации, что сейчас просто мой мозг и сердце говорят: "ХВАТИТ". Я так старалась держаться на плаву, оправдывать и прощать, а сейчас я понимаю, что у меня нет сил. Я не верю. Я готова сорваться, уйти и больше не знать, не видеть, не слышать...забыть. Я готова. И я уверена, что так для меня будет теперь лучше. Я больше не готова сражаться, я сдаюсь!

14:33 

Ответ "да" не вырисовывается.

09:38 

Сложнее всего научиться заново верить. Я сейчас написала длинный пост и стерла его, потому что поняла, что все что меня так волнует я могу описать в 3-х словах: Я НЕ ВЕРЮ.
Я знаю, что меня обманывают и я не знаю, как решится и прекратить все это.

12:48 

Разговоры поразговаривали. Покричать покричали. С мертвой точки не сдвинулись. Как в лабиринте, где этот самый верный путь???? Ничего не изменится. Наверно это и есть тот самый несчастливый конец. Вот ты, Flynt, писал когда-то в своем дневнике, что самая невосполнимая потеря-время, я бы прибавила для себя еще одну невосполнимую потерю...веру. Не о доверии сейчас речь, оно потеряно давным-давно, а речь о вере. Я НАМ не верю больше. И я больше не верю в то, что буду с тобой счастлива. Ты не дашь мне возможности такой. Дефицитно нынче это чувство. Ничего я не хочу. Пусто.

11:25 

Мне так непривычно спокойно. Мне все время хочется спать, как-будто я досыпаю за то время, когда я жила без тебя. И это чертовски мне нравится. Мне нравится злится на тебя по утрам, пытаясь разбудить, нравится закрывая дверь, ждать следующей встречи, нравится желать тебе удачного дня и писать нежности когда только будет угодно моей душе. Мне нравится, что ты ворчишь, когда я что-то делаю и говорю не так. Я впитываю, давай пока жить помедленнее.)))

14:45 

Я за сон такой реальный мир отдам...(с)
Знай, что никто и никогда не будет тебя любить так, как я.
И не смей меня забывать!)))

12:50 

Решили дать отношениям еще один миллионный шанс. Может и правда все наладится.

00:31 

Как же давно я сюда не заглядывала, и долго пыталась и даже практически запрятала все то "страдальческое", что здесь писала.
Время прошло...и не мало. А толку? Ощущение счастья-странная штука. Сейчас оно есть, а завтра уже и след простыл. И снова ты понимаешь, что одинока. Нет, вокруг люди, и некоторые даже не "мимо сердца", но тот, кто тебе действительно необходим сейчас мирно спит, а ты снова заливаешь свое тело легендарным бесконечным сочетание "кофе и сигареты".
Интересно, ты все же сделаешь этот шаг вперед? Такие игры не для меня. Жить спокойно, вот о чем я мечтаю. И видимо с тобой такой жизни у меня никогда не будет.

11:52 

Нет, честное слово, я не по наслышке знаю, что "такое" бывает, что иногда мы теряем близких нам людей, но чтобы вот так глупо....Столкнулась, причем сама не поняла как все так быстро произошло. Сейчас уже нет тех людей, с которыми мне было душевно, мне было легко. Сейчас теперь совсем чужие люди. И так, оказывается, легко потерять тех, с кем тебе было спокойно, кто тебе помогал, воодушевлял. Так нельзя. Жестоко. Еще раз убеждаюсь, что верность нынче в дефиците...И верность в дружбе- не исключение.

Здравствуй...Гипотенуза... или неотправленные тебе письма

главная