Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Несу тебе себя одну...(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:59 

Итак. 31 декабря. До конца года остались считанные часы. Я сижу в своей коморке, пью кофе с молоком, курю и жутко температурю. Ангина сковала горло, а руки пахнут мандаринами, но ассоциаций с праздником не возникает. Меня ждут люди, которые хотят, чтобы я была в эту ночь с ними, но я их энтузиазма по этому вопросу не разделяю. В конце года люди подводят итоги. Этот год стал для меня годом надежд. Я по праву могла бы получить приз в номинации "В ожидании....". И по праву я должна в новом году "дождаться" всего того, что мне важно и что мне так необходимо. Жаль, что нельзя, переступая рубеж со старого года в новый, начать новую жизнь, оставить людей, которые не стремятся быть "твоими", жаль, что нельзя вычеркнуть всех и вся, нельзя убить в себе память и это самое "жду" и сделать новый глоток морозного воздуха и наконец-то задышать. Если Вы знаете как, поделитесь со мной или подарите "самоучитель".))))
Как бы мне хотелось, чтобы ты рассказал мне о том, что в тебе "еще" живет, а что "уже" давно не имеет право на жизнь. Как бы мне хотелось, что ты просто поговорил со мной откровенно, без обмана. Ведь как только ты сделаешь это, я смогу наконец-то взять себя за шкирку и поставить на ноги, уже не имеет значения что бы ты мне сказал, потому что единственное что для меня важно сейчас, это хоть какая-то малейшая, но определенность. И если ты ничего для себя не решил и ничего про себя и про нас не понял, значит пора отпустить. Я очень устала бежать за тобою вслед, правда, я очень устала. И если ты сам этого не понимаешь, то вот, я пишу тебе об этом.)))) Читай.
Давай начнем этот год с новой главы. И уже не важно будет ли это "наша" глава или "твоя" и "моя", я на все согласна, ты только говори со мной))) Я в свою очередь могу пообещать, что если ты меня отпустишь, я никогда больше о себе не напомню и никогда не подвергну тебя смятению.)))
Я хочу получить от грядущего года все то, чего я заслужила. И я безмерно хочу, чтобы желания и надежды людей, которых я люблю, осуществились и воплотились в жизнь. Каждый входит со своим "багажом" пожеланий, у каждого эти пожелания индивидуальны, а быть может у кого-то желания схожи, но главное, что все-все-все, что не загадается, сбудется обязательно и этот наступающий год просто обязан быть щедрым на все то, что так необходимо всем нам, вот в этом я уверена) Все же "надежда" порой творит чудеса, черт возьми! С новым 2010 годом! С новым счастьем!)))
P.S. Ты мне задолжал совместную встречу праздника детства!;-)

11:49 

НГ все ближе и ближе, а я от этого самого праздника все дальше и дальше. Никогда не подумала бы, что мне так будет невыносимо от того, что этот праздник все-таки к нам приходит. Без тебя я не хочу...

20:16 

Письмо.

Здравствуй я сижу себя ломаю
Чтобы видеть светлое во тьме
Здесь нас потихоньку убирают
Но мы ещё не всё мы ещё не все
Ночь упрямо целится мне в спину
Может мы скорей уже уснем
Я хотел бы умереть красиво
Но не в эту ночь если мы вдвоем
Днем может не умрем

Всё ты знаешь я же тоже знаю
Все на свете кончится ничем
Что нам в самом деле предлагают
Быть этим или тем
Каким-то или с кем
Оу я хотел бы умереть красиво
Но не так не пошло не вдвоем
Ночь упрямо целится нам в спины
Давай уже уснем, давай уже уснем
Днем может не умрем

Жаль что кончается все
Все что хотелось хранить
Жаль что кончается зря
И зря не кончается боль
А где-то возможно всё
Бессмертие дружба любовь
Невинность ума и души
Целую пока пиши

@музыка: Агата Кристи

12:15 

P.S. Теперь все! И больше никогда к этой теме, обещаю.

21:39 

Пустота меня заполнила от макушки до пяток. Сегодня тот самый день, когда просыпаешься и начинаешь взахлеб реветь, ибо понимаешь, что ты совсем одна, что никто не поцелует тебя с утра, никто не наорет из-за того, что "мы снова проспали", никто не сетует тебе под ухо, что идти на работу так не хочется, что хочется проспать до вечера и узнав, что сегодня среда никто тебе не скажет, мол, "огооооо, до выходных еще тааааак далеко"...Никто с утра не вырывает тебя из полудремы звуком печатающихся стр "Спорт-экспресса" на принтере...Я так одинока...и никому...никому не заполнить никогда то пространство, которое появилось так быстро, что я и понять то ничего не смогла....
Спаси меня, я не могу починится!

14:58 

Выдыхаю...Честно...

Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И врядли мне там понравиться.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня врядли раскурят на бис,
Шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а-то холодно.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.


Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

Наша лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.
Порой казалось - цель близка, скоро доползу.
Я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих людей,
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антрисолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку- пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

23:20 

Уфф, давно я не писала свои сопливые посты. Все как-то сама с собой, господа. Думаю, решаю, снова думаю, говорю, слушаю, психую (иногда игнорирую услышанное), подлизываюсь и начинаю сердится, снова думаю. Золотую медаль за идиотизм в студию, пжл. Сегодня 8 марта, я счастлива с самого утра. Он рядом... в сб у нас маленькая дата, мы 2 года живем у друг-друга в голове, сердце и прочих частях тела. В пятницу, по этому поводу, уезжаем в С-П, погулять и отметить это маленькое событие в нашей жизни. Сколько нам еще отведено? Ой-ой-ой, мыслям подобного разлива я приказываю убираться из моей головы. Нельзя жить в состоянии, когда постоянно ждешь конца. Я знаю. Я стараюсь. Ему придется меня...любить!)))

17:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:52 

Нет, честное слово, я не по наслышке знаю, что "такое" бывает, что иногда мы теряем близких нам людей, но чтобы вот так глупо....Столкнулась, причем сама не поняла как все так быстро произошло. Сейчас уже нет тех людей, с которыми мне было душевно, мне было легко. Сейчас теперь совсем чужие люди. И так, оказывается, легко потерять тех, с кем тебе было спокойно, кто тебе помогал, воодушевлял. Так нельзя. Жестоко. Еще раз убеждаюсь, что верность нынче в дефиците...И верность в дружбе- не исключение.

12:48 

Разговоры поразговаривали. Покричать покричали. С мертвой точки не сдвинулись. Как в лабиринте, где этот самый верный путь???? Ничего не изменится. Наверно это и есть тот самый несчастливый конец. Вот ты, Flynt, писал когда-то в своем дневнике, что самая невосполнимая потеря-время, я бы прибавила для себя еще одну невосполнимую потерю...веру. Не о доверии сейчас речь, оно потеряно давным-давно, а речь о вере. Я НАМ не верю больше. И я больше не верю в то, что буду с тобой счастлива. Ты не дашь мне возможности такой. Дефицитно нынче это чувство. Ничего я не хочу. Пусто.

11:13 

О Боги, я занимаюсь ХЕРомантией. Зависла на форуме одного небезызвестного глянцевого журнала. Интересно, что многие женщины действительно полагают, что "забыть" измену любимого мужчины возможно и даже необходимо, ради семьи и еще тысяч таких "ради". Меня одолевают смутные сомнения по этому поводу. Я задумалась еще месяца 3 назад, что истреблять себя бесконечными подозрениями - не есть решение сложившейся ситуации в отношениях, но если повод усомнится в верности во всех смыслах слова был дан, то стоит уходить...и уходить без промедлений...ибо только в разлуке мужчина и женщина смогут оценить масштабы катастрофы произошедшей...и лишь в разлуке мужчина и женщина смогут вновь почувствовать чуть притупившееся за время совместно-прожитого пути, чувство "тяги" к друг-другу , и лишь в это самое страшное время можно осознать насколько дороги вы друг-другу. Мне нужно было это понять чуть раньше. Я учусь оноситься ко многому по-другому. Во время разлуки с ним, я еще раз подтвердила те мысли, которые посетили меня уже почти полтора года назад, что ЭТО МОЙ МУЖЧИНА, ПО МОЕЙ СУДЬБЕ, И ЛЮБИТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ Я БУДУ ТОЛЬКО ЕГО. И если все произошло так, как произошло, значит так было кому-то нужно. Я знаю, что всего того что я пережила в то время без него, я не заслужила, но я забываю, и дышать становится необыкновенно легко!))))

09:53 

Всем доброго утро! День обещает быть очень насыщенным. В институте мне предстоит не дать себя четвертовать за мои многочисленные хвосты, с которыми мне кровь из носа нужно поскорее распрощаться. На улице светит солнце и мне с утра невообразимо хочется пирожков с капустой. Я даже чувствую запах.))) Мы решили покупать в этом году машину, стараемся копить, но получает очень и очень плохо))). Я начала по такому случаю ходит в автошколу, и с каждым занятием убеждаюсь, что я не создана видимо для этого, уж больно заковыристо все. Но я все-равно горда собой, правда.

12:10 

Пиу-пиу-пиу.
От выходных жду: совместно приготовленного плова, покупки тебе телефона моей мечты:), поездки к Твигу, прогулок, сна до обеда, кофе в постель и тебя, тебя, тебя рядом!
У меня отличное настроение и даже зачет по немецкому его не омрачит!:pozit:

16:11 

Тревога прогрессирует.
А в одеяле я теряю ощущение реальности...

23:00 

Выходные на славу.
Прогулки под солнцем, уют, воскресный пикник, поцелуи и касания рук до дрожи.
Может мне стоит чаще говорить тебе о своих эмоциях?
А до выходных было сомнение, "вкрученное" тобой мне в голову и во внутрь, никогда не обманывай меня, я знаю заранее, когда ты собираешься это сделать, я тебя чувствую и это меня еще ни разу не подводило...Знай...И обман то, собственно, никчему, не нужно, не надо. Я готова тебе верить, слышишь?
А в пятницу была семичасовое стояние в монастыре Святой Матроны. Я попросила, все будет, верю!))))

14:39 

Фу, день сулит быть эмоционально неуравновешенным!
Долги висят над головой и вот-вот раздавят, остался последний рывок...он же является и первым рывком.
А внутри живет тревога и сама не могу понять, откуда она появилась...

12:03 

Кто-то сказал мне, что если прощать, то полностью и без "но".
Прощать не за что,...было без меня, было вопреки мне, было в то время, когда я..., но было.
И разговоров не хочу...они не к чему...ты снова рядом, я дышу тобой, верю, что и ты дышишь только мной.
Наслаждаюсь твоим посапыванием мне в ухо ночами, кайфую от утреннего кофе для тебя и схожу с ума от твоих рук, все как тогда, но в разы сильнее, чувственнее и искренней. Я люблю тебя- не фраза, а смысл меня.
Тогда почему же меня изнутри выгрызают эти мысли???Я счастлива, зачем же после всего,что произошло во мне, я думаю о "другом" тебе. Мне действительно горько от того, что в то время, когда меня без тебя выворачивало, ты был по своему счастлив, но это глупые мысли, я знаю где это выключается, я отключу, серьзно. Важно лишь то, что мы вместе и рядом, мы в друг-друге и важно, что есть это МЫ. А остальное, я тебе уже говорила, пыль...И мы сдуем ее, ты же знаешь какая я чистюля у тебя!))))

00:31 

Как же давно я сюда не заглядывала, и долго пыталась и даже практически запрятала все то "страдальческое", что здесь писала.
Время прошло...и не мало. А толку? Ощущение счастья-странная штука. Сейчас оно есть, а завтра уже и след простыл. И снова ты понимаешь, что одинока. Нет, вокруг люди, и некоторые даже не "мимо сердца", но тот, кто тебе действительно необходим сейчас мирно спит, а ты снова заливаешь свое тело легендарным бесконечным сочетание "кофе и сигареты".
Интересно, ты все же сделаешь этот шаг вперед? Такие игры не для меня. Жить спокойно, вот о чем я мечтаю. И видимо с тобой такой жизни у меня никогда не будет.

12:50 

Решили дать отношениям еще один миллионный шанс. Может и правда все наладится.

18:25 

Четверг

Я каждый день жду четверга. Умоляю себя забыть, вычеркнуть, не копаться в прошлом. Сегодня искала в почте документы и наткнулась на вкладку "архив " и прочла нашу последнюю переписку с тобой. Не всю, конечно, но хватило для того, чтобы пожалеть в сотый раз о содеянном, пожалеть себя и тебя. Я сначала подумала, как я не видела очевидного, что ты действительно разлюбил. Что каждое сообщение пропитано злостью, а потом безразличием, что хуже злости в тысячу раз. Я самая настоящая скотина, что втянула нас в это дерьмо. Мне правда, очень жаль. Я думаю ты давно простил. Я себя нет и вряд ли прощу. Скоро год без тебя и знай, что ушел ты и с тобой ушло пол жизни. Я каждый день жду четверга.

Здравствуй...Гипотенуза... или неотправленные тебе письма

главная