Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Несу тебе себя одну...(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:38 

На путь обмана и подозрений...

Странно, но я в связи с последними событиями в моей жизни, почуяла острую необходимость записывать свои мысли... Невозможно все хранить в себе, сложно и неразумно, потому что из раза в раз я перекручиваю все в голове, перечувствываю все в себе и понимаю, что сложно мне... И жалеть себя нет желания, есть желания остановить время, есть желания вернуть время назад, есть желания разобраться во всем и в нас. Мне хочется слышать эти три идиотских слова, часто слышать, слышать только о него, а с каждым днем этих слов все меньше, они все бессмысленней и все скупее. А когда они звучат, кажется что звучат натянуто, что произнесены они "понарошку" что-ли. Ну как тут самой себе в голову вбить, что все будет хорошо, что все уже хорошо. Как мне заставить себя жить в уверенности. А если этой уверенности нет, если я в себе то не уверена. Черт, даже наедине с самой собой я не могу понять, что мне предпринять и стоит ли мне предпринимать что-то. Он стал таким чужим, а я за это время "плечом к плечу" люблю его лишь больше. Ну как же так...Одни ценности, одна дорога, а итоги разные... И пошла "жара":ознакомление "личными" переписками, подозрения бесконечные, накатывающая боль, а может и неугасающая, натянутые отношения, натянутая жизнь. Блядь, кто ее натянул??? Знала бы, не задумываясь выстрелила бы в голову...не себе...не ему...тому... Происходит яркое разрушение меня, а мой архитектор больше мной не интересуется, у него новые "здания". Их нужно строить, по кирпичику, вкладывать в них деньги, заботу и любовь, а я уже "побыла" свое...Нет, побыла его.
Не стало легче...А никто и не обещал, что будет смешно (с)

22:37 

Кто, если не я? (с)

Карусель какая-то. Все так странно и инородно... 2 недели словно в беспамятстве...2 недели в прострации...Я ничего толком не решила и ничего не осознала... Овощное состояние закончилось внешне и с катастрофической прогрессией продолжает "цвести" внутри. А ждать не надоело, ждать просто больно. Мысли в голове уже давно не в порядке, а сама я наизнанку...Ну скажи мне, зачем Ты все это заварил? Я это не смогу выпить, как бы не старалась...А осознание что жить вынуждена "без" все никак не приходит...и не придет, обещаю...

18:01 

Скажите ей...(с)

Еще один внешне обычный и неинтересный день. Я все чаще чувствую необходимость абстрагироваться от всего и всех. Я так тебя вчера ждала...Я так ждала, что ты придешь и скажешь все то, что я слышу ночами в бреду своего сознания...С утра меня не покидала уверенность, что ты рядом со мной, что между нами вообще нет никаких "но".Я бежала на встречу с утренним рынком, чтобы купить все то, к чему ты безразличен по отдельности, но от чего ты сходишь с ума в этом мужском блюде "Солянка". Я готовила с мыслями о тебе, я так хочу снова тебе готовить. Вчера был мой дебют, я не подходила к плите с того дня.. Мне незачем...Мне не для кого...Если ты спросишь, что составляет мой рацион, я тебе с безразличием отвечу, что это кофе с молоком и бесконечное количество сигарет...Я не чувствую голода, я чувствую тебя в себе...Мне достаточно...Я так тебя ждала...И ты пришел...и я не могла насмотреться на тебя, когда ты отворачивался...и ел эту "наивкуснейшую солянку"(с), и я видела, что ты стал внешне не моим...ты не заботишься о себе и о своем здоровье...какой же ты идиот, с ума сойти, какой же ты...Позволь мне вдохнуть снова в тебя счастье...Позволь мне вдохнуть тебя...Только позволь...И ты ушел...И я ушла в боль...Закрыв двери я остро ощутила одиночество жизни без тебя, то ощущение, которое все вокруг из меня выдалбливают...И полетели ножи.Так продолжаться не может, слышишь? Или вместе с общими целями и в друг-друге или....или точка!точка!точка!точка! Расставь для себя приоритеты, расставь для себя цели...найди меня...не отпускай, слышишь? не отпускай меня...
Снова сумбур...

@музыка: Над моей пропастью...(с)

22:41 

Воскресный нарциссизм...

Помнится ты меня называл "Принцессой страны овсяных печенюшек"...
Моя рука служит мне короной...
Мне нравится настроение, которое запечатлела камера, я выгляжу счастливой...Воспоминания приносят мне этот кусок счастья...

02:41 

Не отпускай меня...(с)

Ночь глубокая...Глаза никак не хотят закрываться...Читаю, слушаю, а мысли кипят...Чтобы как-то внести разнообразие в ночь ставлю чайник каждые полчаса, пью горячий кофе с молоком и множу свои окурки...Я разговариваю с тобой про себя, а так хочется в голос...Ты слышишь? Я знаю, что ты не спишь, предательский зеленый цветок мне напоминает об этом...Напиши мне, мне важно...Напиши...Я чувствую, что схожу с ума...

19:25 

Приезжай...слышишь? Приезжай...Я жду тебя! Мне страшно думать, что ты сейчас не на пути ко мне, а на пути в другой пункт назначения...Ты просто приезжай! Мы поговорим ниочем...просто поговорим...я тебя увижу и снова буду дышать несколько дней...Не лишай меня этой возможности...Неужели тебе не хочется меня увидеть? Подышать моим воздухом? Ты только приезжай, пожалуйста, приезжай!

20:25 

Не дождалась..."Я просто ехать не захотел"(с)....

16:34 

Снова чуть в обморок не свалилась. Видимо мое здоровье тоже против "новой весны". На сб у меня БОЛЬШИЕ надежды в сердце и объективная реальность в голове. Ты расставь все точки, пожалуйста. Мне этот знак препинания необходим. Отрезви меня и забери все свои "удочки" для следующей рыбалки. Я боюсь, что после этой сб я больше не смогу ловить с тобой рыбу...никогда...Я хочу дышать! Незапланированные овощные состояния меня выдергивают из мира.

00:34 

Ох как "здорово" все выходит. Ты меня каждый чт решил "радовать" новостями? А в Курск ты наверно едешь на экскурсию?А может и не в Курск вообще??? В сб мы поставим точки. Или точку в том, что происходит сейчас, или точку между нами. И я приму ее, обещаю, приму...Уходя-уходи. Не будет больше этих бессмысленных переписок и разговоров. Если ты для себя все уже решил и я решу, и я смогу...

22:07 

Ты не я...я не ты...и давай на этом точка...

Боже, адские выходные. Я старею, ибо с запоя выходить все сложнее и сложнее...Вернулась с душевных посиделок к 7 часам утра, и отрубилась как только припала головой к подушке. На протяжении всего дня не вставала с кровати...Выпила литры и литры кефира, воды и чая с молоком! Даааа...сложно представить, что меня ждет к 30 годам? Вчера был прекрасный вечер в тесном кругу моих друзИй (с)! И слезы, и смех до боли в животе, и даже силой успели померится!:) Коньяк, шампанское, сигаретный дым, курица-гриль, купленная в 3 часа ночи на Ю-З, пиво, лимон и бесконечное множество разговоров...обо всем...и о том...о главном для меня....о главном для Вас...Мне нужно было уйти от мыслей о курских выходных, об его экскурсиях...Сейчас снова всплыло все это и сердце невыносимо щемит...да нет...похмелье это...Вы мне говорите, что я никогда не смогу простить блядство, которое он так ловко маскирует под словом "свобода".
Вы меня убедили, друзья...почти убедили...
Я никогда не думала, что смогу полюбить мужчину так, как я любила тебя...как я тебя люблю... Спасибо тебе, но сейчас мне кажется, что я узнать об этом должна была не с тобой... Ты не заслужил этого..ты не мой, ты ловко маскируешься...ты не мой.

22:50 

Сны...

Сны мне снятся в последнее время странные и довольно глубокие...Я не склонна верить всему, что несет сон, но иногда я действительно задумываюсь что тот или иной сон пытается поведать. Мне снился ты, билет в один конец, крыса на плече черноволосой женщины и этот билет в зубах той самой крысы... Я позавчера твоя мама во сне мне сказала, что для меня это невосполнимая потеря(с)- потеря тебя... Я соглашусь с ней, пожалуй. А для тебя это так? Осознаешь ли ты это?
Кстати о наболевшем, странно, что твоя мама ни разу мне не позвонила, не связалась со мной...Я знаю, что ей не хочется вмешиваться, но я жила с этим человеком бок-о-бок, она мне стала не чужой, хочется, чтобы она просто позвонила и спросила как мои дела и как я справляюсь сама...
Я чувствую, что ты совершил то, что я не способна понять..не сейчас...не время...ты теряешь, слышишь?Очнись! Очнись! Очнись!!! Все будет...все будет, но не меня в тебе...не тебя во мне...не будет нас в друг-друге...Раскайся!Меня убивает даже мысль о тебе с ней.. но окончательный выстрел будет позже...я не жду..я не жду...я не жду...
Больше никогда не говори со мной этими губами, они грязные...и не мои...

21:46 

О наболевшем...

У меня в голове Вертится невероятное количество мыслей по поводу нас с тобой. Я каюсь, понимаешь, каюсь я...Я не права, я совершала много поступков, которых не должна была совершать...А сколько слов было произнесено в порыве горечи и негодования...Это все из-за моей неопытности в делах любви. Мне нельзя было "играть" нашим расставанием, но я же девочка, маленькая псишка с горем вселенского масштаба. Я пересматривала сейчас наши фотокарточки, ты выглядишь таким счастливым, а я наслаждаюсь твоим счастьем, ощущая, что готова умереть от того, что ты находишься рядом, что я могу проснуться и сказать тебе: "Доброе утро, любимый. Кофе будешь?" Не правду они говорят, все ложь...Ты не врал мне, когда на ночь шептал, что любишь от макушки до пяточек, ты не врал мне, когда говорил, что не представляешь своей жизни без меня, ты не врал, когда говорил, что я твоя...и только твоя... ты не врал, я до сих пор твоя, и знаю, что "чужой" я быть не смогу...Даже в другом я буду оставаться только твоей. Так уж сужденно, не бывает иначе, ты должен это принять... Такое бывает раз в жизни, я рада что ко мне это пришло прошлой весной и проживет со мной до победного конца...Нельзя утешать себя тем, что время лечит. Это не правда...Оно помогает забыть, но не излечить.Оно оставляет людей калеками, неполноценными.Без тебя я никогда не смогу быть полноценной, буду другой, но не такой, как когда-то была с тобой... Вернись, прошу тебя, вернись...Я хочу жить для тебя, я для себя не умею...Ты только вернись, мы помолчим обо многом...ты только вернись...

23:11 

Прости меня...и ради Бога перестань мне сниться!!! (с)

14:58 

Выдыхаю...Честно...

Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И врядли мне там понравиться.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня врядли раскурят на бис,
Шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а-то холодно.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.


Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

Наша лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.
Порой казалось - цель близка, скоро доползу.
Я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих людей,
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антрисолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку- пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

22:57 

Еще один день, долги перед знаниями оставляют желать лучшего. Нужно побыстрее со всем этим расквитаться. Остаток недели сулит быть насыщенным, скоро в моих руках будут билеты туда, где мои раны подлечат. Я уверена, что каждому нужно такое место, но оно имеется не у всех. Я человек без дома, но такое место, где меня ждут у меня есть...Это не дом, это иное. Там я могу пить до зари, могу плакать, могу говорить, зная что меня услышат и поймут, там я слышу "голос" детства и чувтсвую запах вишни каждое утро. Пыль от щебенки и и куча воспоминаний. Я тебе показала это место, влила тебя в тех людей, которые мне так дороги, а сейчас, я рвусь туда, где думала, что без тебя никогда не появлюсь. Там в квартире будет твой запах, я знаю, я его буду чувствовать всем своим телом.Прошло чуть больше 3-х мес. и вот я снова буду там, но без тебя...Без тебя физически, но с тобой и о тебе в разговорах, в кровати, на которой мы проводили наши летние и зимне-отпускные каникулы, боясь разбудить ребят...Это место уже не только мое, ты забрал часть его с собой. Помнишь я тебе говорила, что мой дом там, где мой любимый мужчина. А ты "таскал" меня за собой по разным адресам, и я боялась подумать о том, что совсем скоро мы с тобой "построим" наше семейное гнездо, что у меня и у тебя будет то место, где нас буду ждать. Ты меня...Я тебя...Мой дом не там, где моя семья...Нет,это уже не мой дом...И здесь мне совсем не уютно,эта комната не мой дом...это пристанище, как бы я не старалась "сделать" из него "подобие" дома, а все потому, что я одинока, я принадлежу сама себе, а мне хочется принадлежать тебе...Подари мне "дом", я заслужила...




Ведь даже ты...Ты хуже, дешевле, проще...Ты кого я считала Богом...
И даже ты...Чего тогда ждать от жизни, если лучшее что у меня в ней было Ты...(с)

22:58 

Долблю Крафти своим пением...Чую свою скорую смерть! Мне необходимо свое собственное пространство для самореализации!)))

23:07 

Сука, одна наспех прочитанная фраза и разорвало на куски.
Социальные сети-зло....

02:21 

Мечта детства выйти замуж за "плохого" парня, этокого рок-музыканта. Буду бороздить с ним на Харлее просторы бескрайнии... А в ушах всегда будет музыка, которая меня пропитала, как ликер творожный кекс...

21:39 

Пустота меня заполнила от макушки до пяток. Сегодня тот самый день, когда просыпаешься и начинаешь взахлеб реветь, ибо понимаешь, что ты совсем одна, что никто не поцелует тебя с утра, никто не наорет из-за того, что "мы снова проспали", никто не сетует тебе под ухо, что идти на работу так не хочется, что хочется проспать до вечера и узнав, что сегодня среда никто тебе не скажет, мол, "огооооо, до выходных еще тааааак далеко"...Никто с утра не вырывает тебя из полудремы звуком печатающихся стр "Спорт-экспресса" на принтере...Я так одинока...и никому...никому не заполнить никогда то пространство, которое появилось так быстро, что я и понять то ничего не смогла....
Спаси меня, я не могу починится!

00:06 

"а ты придешь.. совсем внезапно...а ты придёшь, когда темно, когда в окно ударит вьюга...и так захочешь теплоты, неполюбившейся когда-то"(с)

Здравствуй...Гипотенуза... или неотправленные тебе письма

главная