Странно, но я в связи с последними событиями в моей жизни, почуяла острую необходимость записывать свои мысли... Невозможно все хранить в себе, сложно и неразумно, потому что из раза в раз я перекручиваю все в голове, перечувствываю все в себе и понимаю, что сложно мне... И жалеть себя нет желания, есть желания остановить время, есть желания вернуть время назад, есть желания разобраться во всем и в нас. Мне хочется слышать эти три идиотских слова, часто слышать, слышать только о него, а с каждым днем этих слов все меньше, они все бессмысленней и все скупее. А когда они звучат, кажется что звучат натянуто, что произнесены они "понарошку" что-ли. Ну как тут самой себе в голову вбить, что все будет хорошо, что все уже хорошо. Как мне заставить себя жить в уверенности. А если этой уверенности нет, если я в себе то не уверена. Черт, даже наедине с самой собой я не могу понять, что мне предпринять и стоит ли мне предпринимать что-то. Он стал таким чужим, а я за это время "плечом к плечу" люблю его лишь больше. Ну как же так...Одни ценности, одна дорога, а итоги разные... И пошла "жара":ознакомление "личными" переписками, подозрения бесконечные, накатывающая боль, а может и неугасающая, натянутые отношения, натянутая жизнь. Блядь, кто ее натянул??? Знала бы, не задумываясь выстрелила бы в голову...не себе...не ему...тому... Происходит яркое разрушение меня, а мой архитектор больше мной не интересуется, у него новые "здания". Их нужно строить, по кирпичику, вкладывать в них деньги, заботу и любовь, а я уже "побыла" свое...Нет, побыла его.
Не стало легче...А никто и не обещал, что будет смешно (с)