Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:14 

Вот и все. Я заставляю себя не ждать. Я заставляю себя учиться жить без тебя. Я знаю что мне придется когда-нибудь осознать, что уже все произошло и ничего никогда не изменится. У тебя же что-то уже изменилось в жизни и это факт. И изменится еще не раз. А я не могу больше жить с мыслью, что ты вернешься. Трудно просыпаться каждый день и уверять себя, что ты никогда меня не отпустишь навсегда, что любишь, что я тебе нужна не меньше того, как нужен мне ты. Я устала, я очень устала. Я обещаю, что я буду сильной девочкой. Я буду жить не для тебя, обещаю. Я обрету свое счастье, без "но". Когда-нибудь я буду снова знать что меня любят, берегут, что я нужна. Я буду снова не бояться мечтать. Я обещаю, что рядом со мной будет тот мужчина, который ТОЛЬКО рядом со мной будет счастлив и который будет ценить то, что я буду с ним делить свою жизнь. Я очень тебя люблю. И желаю тебе быть по-настоящему счастливым. На твоем пути обязательно встретится та, которая сделает твою жизнь "полной", которую ты сможешь полюбить без "но", к которой тебя будет тянуть после сложного рабочего дня, с которой ты будешь просыпаться и засыпать счастливым мужчиной, от которой тебе захочется детей и которую ты захочешь называть своей любимой женой....
Я верила, что моя рука будет в твоей всегда. И я не глупенькая, я просто любила тебя так, что мне иногда даже дышать трудно было. Я тебя до сих пор так люблю.... Я очень благодарна тебе за то, что ты любил меня так, что я чувствовала себя самой счастливой девочкой рядом с тобой. Я очень благодарна тебе за то, что сама прочувствовала каждой клеткой тела любовь к тебе. Я тебя очень люблю. И мне жаль, что сделать тебя счастливым рядом со мной я не смогла...И мне очень горько из-за того, что нести тебе себя одну дальше не смогу. И ты себе и представить не можешь как я не хочу судьбы где нет нас.
Вот и все. Сумбур, но по-другому написать я вряд ли смогу. И больше не буду.

15:20 

Болезненная ночь...
Утро-комом в горле застряло.
Днем жду вечера.
Не отпускай, пожалуйста.

00:31 

Как же давно я сюда не заглядывала, и долго пыталась и даже практически запрятала все то "страдальческое", что здесь писала.
Время прошло...и не мало. А толку? Ощущение счастья-странная штука. Сейчас оно есть, а завтра уже и след простыл. И снова ты понимаешь, что одинока. Нет, вокруг люди, и некоторые даже не "мимо сердца", но тот, кто тебе действительно необходим сейчас мирно спит, а ты снова заливаешь свое тело легендарным бесконечным сочетание "кофе и сигареты".
Интересно, ты все же сделаешь этот шаг вперед? Такие игры не для меня. Жить спокойно, вот о чем я мечтаю. И видимо с тобой такой жизни у меня никогда не будет.

11:52 

Нет, честное слово, я не по наслышке знаю, что "такое" бывает, что иногда мы теряем близких нам людей, но чтобы вот так глупо....Столкнулась, причем сама не поняла как все так быстро произошло. Сейчас уже нет тех людей, с которыми мне было душевно, мне было легко. Сейчас теперь совсем чужие люди. И так, оказывается, легко потерять тех, с кем тебе было спокойно, кто тебе помогал, воодушевлял. Так нельзя. Жестоко. Еще раз убеждаюсь, что верность нынче в дефиците...И верность в дружбе- не исключение.

17:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:06 

Воскресный день почему-то протекает очень тяжело. Трудная ночь, тревожные сны, боль в голове с самого утра. Настроение было приподнято искусственным путем с помощью вишни, заботливо принесенной твоей мамой. Надежд на светлое окончание этого пресловутого выходного никаких. Очень хочется сейчас уехать и побыть не рядом с тобой. Мое сознание выдает мерзкие образы которые давно пора удалить из головы... Если бы ты знал как мне бывает тяжело...

11:13 

О Боги, я занимаюсь ХЕРомантией. Зависла на форуме одного небезызвестного глянцевого журнала. Интересно, что многие женщины действительно полагают, что "забыть" измену любимого мужчины возможно и даже необходимо, ради семьи и еще тысяч таких "ради". Меня одолевают смутные сомнения по этому поводу. Я задумалась еще месяца 3 назад, что истреблять себя бесконечными подозрениями - не есть решение сложившейся ситуации в отношениях, но если повод усомнится в верности во всех смыслах слова был дан, то стоит уходить...и уходить без промедлений...ибо только в разлуке мужчина и женщина смогут оценить масштабы катастрофы произошедшей...и лишь в разлуке мужчина и женщина смогут вновь почувствовать чуть притупившееся за время совместно-прожитого пути, чувство "тяги" к друг-другу , и лишь в это самое страшное время можно осознать насколько дороги вы друг-другу. Мне нужно было это понять чуть раньше. Я учусь оноситься ко многому по-другому. Во время разлуки с ним, я еще раз подтвердила те мысли, которые посетили меня уже почти полтора года назад, что ЭТО МОЙ МУЖЧИНА, ПО МОЕЙ СУДЬБЕ, И ЛЮБИТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ Я БУДУ ТОЛЬКО ЕГО. И если все произошло так, как произошло, значит так было кому-то нужно. Я знаю, что всего того что я пережила в то время без него, я не заслужила, но я забываю, и дышать становится необыкновенно легко!))))

12:18 

И написать есть что...А все же разум не позволяет мусолить мысли. Я убиваю ее...я не думаю...я не вспоминаю. Иногда в памяти всплывают обрывки из того невыносимого времени для меня и становится так горько...и глаза превращаются в мокрое место...и накатывает боль, которая впиталась с того времени в меня и сейчас просто рефлексирует. Я заставляю себя забыть раз и навсегда, я мечтаю чтобы о том времени мне изредко напоминали лишь записи в этом дневнике..Я счастлива! ТЫ рядом...МЫ вместе.... Я люблю.... Остальное остаточное, все пройдет. Ты ведь выбьешь из меня все страхи? Сделай так, чтобы мне было спокойно. Чувство страха,что все может закончится, меня не отпустило...

10:02 

Чем безграничней ты любишь, тем невозможней становится убить память.
Нужно отключить, ибо по-другому я не смогу...говори со мной...говори

12:15 

P.S. Теперь все! И больше никогда к этой теме, обещаю.

12:10 

Пиу-пиу-пиу.
От выходных жду: совместно приготовленного плова, покупки тебе телефона моей мечты:), поездки к Твигу, прогулок, сна до обеда, кофе в постель и тебя, тебя, тебя рядом!
У меня отличное настроение и даже зачет по немецкому его не омрачит!:pozit:

16:11 

Тревога прогрессирует.
А в одеяле я теряю ощущение реальности...

14:39 

Фу, день сулит быть эмоционально неуравновешенным!
Долги висят над головой и вот-вот раздавят, остался последний рывок...он же является и первым рывком.
А внутри живет тревога и сама не могу понять, откуда она появилась...

19:15 

Ох что-то мне подсказывает, что еще не все...что еще не все...

23:00 

Выходные на славу.
Прогулки под солнцем, уют, воскресный пикник, поцелуи и касания рук до дрожи.
Может мне стоит чаще говорить тебе о своих эмоциях?
А до выходных было сомнение, "вкрученное" тобой мне в голову и во внутрь, никогда не обманывай меня, я знаю заранее, когда ты собираешься это сделать, я тебя чувствую и это меня еще ни разу не подводило...Знай...И обман то, собственно, никчему, не нужно, не надо. Я готова тебе верить, слышишь?
А в пятницу была семичасовое стояние в монастыре Святой Матроны. Я попросила, все будет, верю!))))

12:03 

Кто-то сказал мне, что если прощать, то полностью и без "но".
Прощать не за что,...было без меня, было вопреки мне, было в то время, когда я..., но было.
И разговоров не хочу...они не к чему...ты снова рядом, я дышу тобой, верю, что и ты дышишь только мной.
Наслаждаюсь твоим посапыванием мне в ухо ночами, кайфую от утреннего кофе для тебя и схожу с ума от твоих рук, все как тогда, но в разы сильнее, чувственнее и искренней. Я люблю тебя- не фраза, а смысл меня.
Тогда почему же меня изнутри выгрызают эти мысли???Я счастлива, зачем же после всего,что произошло во мне, я думаю о "другом" тебе. Мне действительно горько от того, что в то время, когда меня без тебя выворачивало, ты был по своему счастлив, но это глупые мысли, я знаю где это выключается, я отключу, серьзно. Важно лишь то, что мы вместе и рядом, мы в друг-друге и важно, что есть это МЫ. А остальное, я тебе уже говорила, пыль...И мы сдуем ее, ты же знаешь какая я чистюля у тебя!))))

15:35 

Сердце в плену не способно на шалости! (с)...
Не отпускай мою руку...держи....
Сколько уже было этих точек, сколько еще будет.... об этом я не хочу думать, я хочу уверенности в тебе, хочу знать, что ты никогда со мной не поступишь так, как тогда, хочу знать что любишь меня...Я хочу быть нужной, незаменимой, любой, но твоей и только. Я так жду этой встречи, и не могу решится на нее...Я так боюсь услышанного и боюсь, что ты снова скажешь мне, что не готов и на этом все...Нет-нет-нет...только не такие слова...только не эти...Я готова все забыть, растоптать и глотнуть новый глоток воздуха...но с тобой, а без тебя дышать уже и не получится....

04:20 

Ебануться можно!!! Что происходит в моей жизни вообще? Я 2 месяца живу как на мине, ожидая и выжидая, мечтая и ненавидя тебя и всех вокруг, всех, кто говорил мне что ты меня не любишь и я тебе не нужна, всех кто говорил мне, что пора сдаваться! Я все это время в злой весне, перебирая воспоминания, разговаривая с тобой, все это время с правом на надежду!!! Вчерашний день, как глоток воздуха в этой жиже болотной, от которой я задыхалась, а задохнуться не могла никак. Ты поменял мою жизнь уже 3 раза. Той весной, этой весной и сегодня! Мне так было страшно, так страшно, что я онемела от ужаса, у меня каша в голове, а во мне взрыв.! Что ты мне скажешь завтра? Чего мне ждать? Я пыталась быть такой охуительно независимой от тебя на людях, при тебе, а в итоге с ума сошла от твоих слов! Я боюсь тебя, твоих выводов, твоих поступков. Впервые за эти 2 месяца я сказала тебе обо всем, а ты был так же честен? Я уже не верю...Я даже боюсь в это поверить! Ты должен понять, что если не честно, то ВСЕ бесполезно!!!!! Я умоляю, не убивай меня снова, я не выдержу, я не смогу снова...

03:02 

Отдушина, найденная в общении с людьми, появившимися в моей жизни не случайно. Спасибо. Поздняя ночь, чудесный вечер, насыщенный день, раннее утро.
Вещи собраны, готова...
Внутри...пусто... Знал бы ты, как же мне ...как я...знал бы ты...знаешь...знаю.

20:50 

Билеты на руках. Меня ждут, я жду. Совесм скоро я окунусь в неделю реабелитации. Твоя песня звучит не только в ушах. Странно, но мне не больно от наших разговоров "без повода". Тебе не кажется, что слишком много в моей жизни появилось этих самых "без"? Может я привыкаю? Все равно...Главное, чтобы было по-другому, не так как сейчас. Ты мне снишься каждый день, наверно поэтому я чувствую тебя рядом. Сегодня ты мне снова сказал, что я одна единственная, что я "единственнолюбимая", что я-это я. Подсознание выдает запахи, ощущение прикосновений и чувство боли, страха и любви...моей любви...твоей Л... Просыпаться все чаще не хочется. Или наоборот, хочется проснуться, но от этой невыносимо-реальной жизни!

Здравствуй...Гипотенуза... или неотправленные тебе письма

главная