Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Несу тебе себя одну...(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:25 

Четверг

Я каждый день жду четверга. Умоляю себя забыть, вычеркнуть, не копаться в прошлом. Сегодня искала в почте документы и наткнулась на вкладку "архив " и прочла нашу последнюю переписку с тобой. Не всю, конечно, но хватило для того, чтобы пожалеть в сотый раз о содеянном, пожалеть себя и тебя. Я сначала подумала, как я не видела очевидного, что ты действительно разлюбил. Что каждое сообщение пропитано злостью, а потом безразличием, что хуже злости в тысячу раз. Я самая настоящая скотина, что втянула нас в это дерьмо. Мне правда, очень жаль. Я думаю ты давно простил. Я себя нет и вряд ли прощу. Скоро год без тебя и знай, что ушел ты и с тобой ушло пол жизни. Я каждый день жду четверга.

10:52 

29.10.14

Выветрись уже у меня из головы. Я про сердце давно не прошу, не получится, но из головы, умоляю! Твое предательство я не забуду никогда, вот это урок на всю жизнь, а не долги и вранье, чтобы не навредить тебе и себе. Я не могу понять, как я до сих пор продолжаю тебя любить? Это наверное стокгольмский синдром. Я тебя не ненавижу, будь счастлив, и меня отпусти навсегда. А то ты строишь из себя такого крутого независимого мужчину, а задеваешь при каждой встрече. Мне 26 и я хочу жить в покое, без экшенов. Мне еще от того что было долго приходить в себя. Ты если отрезал, выбросил, что-то решил, иди до конца и не оборачивайся. Я для себя все решила. И назад не смотрю больше.

16:20 

23.10.14

Лучше тебе не знать из каких глубин
добывают энергию те, кто отчаянно нелюбим,
кто всегда одинок словно Белый Бим
Черное ухо;
как челюскинец среди льдин -
на пределе слуха -
сквозь шумной толпы прибой
различить пытается хоть малейший сбой
в том как ровно, спокойно, глухо
бьется сердце в чужой груди.

Лучше тебе не знать из каких веществ
обретают счастье, когда тех существ,
чье тепло столь необходимо,
нету рядом; как даже за барной стойкой
одиночество неубиваемо настолько,
настолько цело и невредимо,
что совсем без разницы сколько
и что ты пьешь -
ни за что на свете вкуса не разберешь,
абсолютно все оказывается едино;
и не важно по какому пути пойдешь,
одиночество будет необходимо,
в смысле — никак его не обойдешь.

Лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно ничей;
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
выгребают тепло себе по крупицам,
чтоб хоть как-то дожить до утра;
лучше не знать как им порой не спится,
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам! -
предстоящий прогноз утрат.
Тем, кто действительно будет рад,
если получится ошибиться.

Лучше тебе не знать тишины, говорить, не снижая тона,
лишь бы не слышать в толпе повсеместного стона:
чем я ему так нехороша?
чем я ей столь не угоден?
Громкость — самая забористая анаша,
лучшая из иллюзий, что ты свободен;
и ещё — научись беседовать о погоде,
способ всегда прокатывает, хоть и не нов,
чтоб любой разговор вести не спеша,
лишь бы не знать из каких притонов — самых безрадостных снов -
по утрам вытаскивается душа.

Лучше тебе не видеть всех этих затертых пленок,
поцарапанных фотографий -
потому что зрачок острее чем бритва;
лучше не знать механизм человеческих шестеренок,
у которых нарушен трафик,
у которых не жизнь, а сплошная битва -
и никто не метит попасть в ветераны:
потому что их не спасет ни одна молитва,
никакой доктор Хаус не вылечит эти раны.

Лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что те, кто всегда живут на изломе,
отлично владеют собой и не смотрятся лживо,
если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
что те, кто всегда веселы, и ярко сияют, и выглядят живо —
на деле
давно
пребывают
в коме. (c)

15:09 

23.10.14

А я вот думаю, когда же ты скажешь хоть раз СПАСИБО! Сука, ну неужели так сложно написать СПАСИБО! А я еще меня дико волнует вопрос, как так: жить, жрать и спать вместе, разговаривать и смеяться, может быть даже любить, целоваться и трахаться все почти 7 лет и тут просто вот так, без сожалений, взять и вычеркнуть из жизни человека. Ну как так??? КАК ТАК? Но это вопрос не к тебе, а к мирозданию. Ибо я уже действительно давно ничего не понимаю. Во мне сейчас такая дикая пустота. И ее я не могу заполнить ничем и никем. И во мне одно желание каждый день живет, просыпаться и засыпать не думая о тебе. Вот прям жду не дождусь как мой мозг и сердце договорятся и оба выбросят тебя за борт моего сознания навсегда.

10:18 

14 окт. 2014 г. Вечер.

Ты сбросил меня, как балласт и ни разу за несколько месяцев не спросил а как я выкручиваюсь и решаю свои текущие проблемы? Что-то ни припомню ни одного звонка, сообщения от тебя. И после этого ты мне шлешь многозначительные фразы??? Ты мне помогаешь, может быть? Я у тебя что-то прошу? Ежемесячно отправляю деньги на кредит, Кристи и маме твоей! Ты хоть раз написал СПАСИБО?! Или ты думаешь, что вправе мне указывать и тыкать носом в очевидное? Не в праве! Ты ко мне больше никаким боком не относишься и относиться не будешь никогда. И после того, как я одна тяну на себе все и сразу, пусть и по своей глупости, но по СВОЕЙ, ты смеешь мне писать вот это философское говно?!?! Заткни себе это письмо в глотку.

12:50 

Решили дать отношениям еще один миллионный шанс. Может и правда все наладится.

12:48 

Разговоры поразговаривали. Покричать покричали. С мертвой точки не сдвинулись. Как в лабиринте, где этот самый верный путь???? Ничего не изменится. Наверно это и есть тот самый несчастливый конец. Вот ты, Flynt, писал когда-то в своем дневнике, что самая невосполнимая потеря-время, я бы прибавила для себя еще одну невосполнимую потерю...веру. Не о доверии сейчас речь, оно потеряно давным-давно, а речь о вере. Я НАМ не верю больше. И я больше не верю в то, что буду с тобой счастлива. Ты не дашь мне возможности такой. Дефицитно нынче это чувство. Ничего я не хочу. Пусто.

15:54 

Я сама сдохну от таких виражей. Я не знаю, что со мной происходит и когда это пройдет. Я знаю, что мне невыносимо тоскливо и меня неистово тошнит от всего, что происходит вокруг. Новость прошлой недели меня подкосили по-серьезному. Я перевариваю и понимаю, что как-то не получается. Ощущение, что я теряю рассудок, преобретаю безразличие ко всему вокруг. Я требовала от жизни очень много...Я пыталась схватить в сотый раз то, что давным-давно должна была, нет, обязана была отпустить. Я просила всегда, каждое мгновение, чтобы ты был рядом, чтобы ты никогда не прекращал меня любить, чтобя я была уверена в тебе. Я очень много просила. Определенность! Вот что мне необходимо сейчас и всегда.


Нашла эту запись у себя в черновиках. Редко заглядываю, но как-то появляюсь тут, когда совсем крышу сносит. Снова накрыло, как можно догадаться. Я не могу сказать в лицо, потому что стремно слышать тишину в ответ!!!!!! Мне легче написать тут, потому что я знаю, что здесь ты мне физически ответить не сможешь...не так обидно, вообщем!!!!! ТЫ УБЛЮДОК!!!!!!!!!!!!!! ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ЦЕЛЫЙ МИР....МИР ДЕРЬМА!!!!!!!!!!!!!!!!
Сил больше нет терпеть твое лицемерие!!!!!! Я каждый раз, тупая дура, стараюсь ПОНЯТЬ тебя!!!!!! И что в итоге??? Ты забываешь о том, что меня исполосовал своими поступками, а я про себя зализываю раны. И не могу тебе дать под дых, потому что ! ВНИМАНИЕ! верю, что все у нас будет, как нужно мне!!!!!!! Не как удобно тебе, Андрей, а как мне будет комфортно и счастливо!!!!!!!!!!! Я! Я! Я! Мне надоело о тебе думать, заботится и проглатывать!!! Я тряпка!!! Я не счастлива!!!! Я ненавижу и себя вдобавок!!!!!! Потому что позволила тебе когда-то наступить мне на горло!!!!!!! Ты вообще не создан для такого странного чувства, как любовь! Ты не знаешь что такое терять того, кто для тебя есть кусище твоего....внутри... Ты вообще ничерта про нас не знаешь!!! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ!!!! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты меня бесишь. Совершенно спокойно я говорю, что ты меня бесишь. Я совершенно уверенна в том, что ты не любишь меня, ты любишь себя, но не меня. И на этом точка. Пора кончать с этим, милый. Я хочу снова улыбаться от счастья, по-настоящему и больше НИКОГДА не думать, что из-за твоей неосторожности (ха-ха-ха-ха-ха) увижу, прочитаю, узнаю, что ты с другими женщинами ласков, нежен, добр и сю-сю-сю, а со мной: " Ты же знаешь, Женя, что я такой. Я не притворяюсь, я такой и есть...неэмоциональный". В это же время: - " Принцесса Ульяна! Я думаю о тебе целыми днями, обновляю страницу раз в пол минуты, такую как ты нужно носить на руках, пойдем в кино, туда-сюда и бла-бла-бла.... Куда ты пропала? Я, как дурак, жду тебя...бла-бла-бла." За несколько дней до этих переписок ты говорил мне, что кошмар для меня закончился. Нет, закончится тогда, когда я приду теперь уже в наш общий дом, соберу свои вещи и свалю, поменяю номер тел, прикажу маме НИКОГДА не разговаривать с тобой, всем своим близким друзьям накажу не выдавать мое место прибывания и найду свое убежище там, где ты меня не сможешь НИКОГДА найти.... и больше я в ту же кучу говна не наступлю....клянусь!!!! Хотя...что это я...ты и искать не будешь. В добрый путь...решись только, Женя.

16:22 

Сижу на работе, похлебываю кофе с молоком, решила перечитать дневник, больно, черт возьми, до сих. Я снова в пятнах, волосы лезут клоками, на душе так горько. А все потому, чо снова мой родной устраивает мне экшены. И мне страшно от того, что у меня отгорает... Мне кажется я так часто обжигалась и так часто я орала от невыносимости ситуации, что сейчас просто мой мозг и сердце говорят: "ХВАТИТ". Я так старалась держаться на плаву, оправдывать и прощать, а сейчас я понимаю, что у меня нет сил. Я не верю. Я готова сорваться, уйти и больше не знать, не видеть, не слышать...забыть. Я готова. И я уверена, что так для меня будет теперь лучше. Я больше не готова сражаться, я сдаюсь!

14:33 

Ответ "да" не вырисовывается.

09:53 

Всем доброго утро! День обещает быть очень насыщенным. В институте мне предстоит не дать себя четвертовать за мои многочисленные хвосты, с которыми мне кровь из носа нужно поскорее распрощаться. На улице светит солнце и мне с утра невообразимо хочется пирожков с капустой. Я даже чувствую запах.))) Мы решили покупать в этом году машину, стараемся копить, но получает очень и очень плохо))). Я начала по такому случаю ходит в автошколу, и с каждым занятием убеждаюсь, что я не создана видимо для этого, уж больно заковыристо все. Но я все-равно горда собой, правда.

09:38 

Сложнее всего научиться заново верить. Я сейчас написала длинный пост и стерла его, потому что поняла, что все что меня так волнует я могу описать в 3-х словах: Я НЕ ВЕРЮ.
Я знаю, что меня обманывают и я не знаю, как решится и прекратить все это.

23:20 

Уфф, давно я не писала свои сопливые посты. Все как-то сама с собой, господа. Думаю, решаю, снова думаю, говорю, слушаю, психую (иногда игнорирую услышанное), подлизываюсь и начинаю сердится, снова думаю. Золотую медаль за идиотизм в студию, пжл. Сегодня 8 марта, я счастлива с самого утра. Он рядом... в сб у нас маленькая дата, мы 2 года живем у друг-друга в голове, сердце и прочих частях тела. В пятницу, по этому поводу, уезжаем в С-П, погулять и отметить это маленькое событие в нашей жизни. Сколько нам еще отведено? Ой-ой-ой, мыслям подобного разлива я приказываю убираться из моей головы. Нельзя жить в состоянии, когда постоянно ждешь конца. Я знаю. Я стараюсь. Ему придется меня...любить!)))

11:25 

Мне так непривычно спокойно. Мне все время хочется спать, как-будто я досыпаю за то время, когда я жила без тебя. И это чертовски мне нравится. Мне нравится злится на тебя по утрам, пытаясь разбудить, нравится закрывая дверь, ждать следующей встречи, нравится желать тебе удачного дня и писать нежности когда только будет угодно моей душе. Мне нравится, что ты ворчишь, когда я что-то делаю и говорю не так. Я впитываю, давай пока жить помедленнее.)))

00:24 

Хорошо,что ты уехал сегодня.Рядом с тобой меня рвет на части и душа болит невыносимо,а сейчас я наконец-то адекватна и я всё обдумала и теперь я жду встречи... жду тебя в последний раз...Я наконец-то расставила всё в себе по местам и я знаю,что хочу сказать тебе...не тот сумбур,что льется из меня когда я схожу с ума от ревности и обиды и любви,а то,что тебе действительно нужно знать.
Поток информации в эти 2 дня был колоссальным и время на обдумывание всего того,что важно для 'нас'
сейчас очень в кассу.
Доживем до Рождества :)

@музыка: телефон, подаренный с любовью :)

17:59 

Итак. 31 декабря. До конца года остались считанные часы. Я сижу в своей коморке, пью кофе с молоком, курю и жутко температурю. Ангина сковала горло, а руки пахнут мандаринами, но ассоциаций с праздником не возникает. Меня ждут люди, которые хотят, чтобы я была в эту ночь с ними, но я их энтузиазма по этому вопросу не разделяю. В конце года люди подводят итоги. Этот год стал для меня годом надежд. Я по праву могла бы получить приз в номинации "В ожидании....". И по праву я должна в новом году "дождаться" всего того, что мне важно и что мне так необходимо. Жаль, что нельзя, переступая рубеж со старого года в новый, начать новую жизнь, оставить людей, которые не стремятся быть "твоими", жаль, что нельзя вычеркнуть всех и вся, нельзя убить в себе память и это самое "жду" и сделать новый глоток морозного воздуха и наконец-то задышать. Если Вы знаете как, поделитесь со мной или подарите "самоучитель".))))
Как бы мне хотелось, чтобы ты рассказал мне о том, что в тебе "еще" живет, а что "уже" давно не имеет право на жизнь. Как бы мне хотелось, что ты просто поговорил со мной откровенно, без обмана. Ведь как только ты сделаешь это, я смогу наконец-то взять себя за шкирку и поставить на ноги, уже не имеет значения что бы ты мне сказал, потому что единственное что для меня важно сейчас, это хоть какая-то малейшая, но определенность. И если ты ничего для себя не решил и ничего про себя и про нас не понял, значит пора отпустить. Я очень устала бежать за тобою вслед, правда, я очень устала. И если ты сам этого не понимаешь, то вот, я пишу тебе об этом.)))) Читай.
Давай начнем этот год с новой главы. И уже не важно будет ли это "наша" глава или "твоя" и "моя", я на все согласна, ты только говори со мной))) Я в свою очередь могу пообещать, что если ты меня отпустишь, я никогда больше о себе не напомню и никогда не подвергну тебя смятению.)))
Я хочу получить от грядущего года все то, чего я заслужила. И я безмерно хочу, чтобы желания и надежды людей, которых я люблю, осуществились и воплотились в жизнь. Каждый входит со своим "багажом" пожеланий, у каждого эти пожелания индивидуальны, а быть может у кого-то желания схожи, но главное, что все-все-все, что не загадается, сбудется обязательно и этот наступающий год просто обязан быть щедрым на все то, что так необходимо всем нам, вот в этом я уверена) Все же "надежда" порой творит чудеса, черт возьми! С новым 2010 годом! С новым счастьем!)))
P.S. Ты мне задолжал совместную встречу праздника детства!;-)

19:28 

И что теперь?(с) А разве что-то изменилось? Я в твою жизнь возвращаться не собираюсь, потому что нельзя вернуться туда, откуда ты и не уходила, и ты сам прекрасно знаешь об этом. Это твоя жизнь и только тебе решать кого в нее пускать, кого в ней оставлять и с кем тебе в ней оставаться. А я для себя уже очень давно все решила. И от тебя я больше ничего не жду.
Сегодня ночью я ощущала всю ту вибрацию, которая в тебе происходила, все сметения, которые тебя переполняли после этой "дикости" и вдруг стало страшно от того, что мне показалось, что ты "перегорел" и меня ты больше то и не любишь...

11:49 

НГ все ближе и ближе, а я от этого самого праздника все дальше и дальше. Никогда не подумала бы, что мне так будет невыносимо от того, что этот праздник все-таки к нам приходит. Без тебя я не хочу...

14:45 

Я за сон такой реальный мир отдам...(с)
Знай, что никто и никогда не будет тебя любить так, как я.
И не смей меня забывать!)))

20:16 

Письмо.

Здравствуй я сижу себя ломаю
Чтобы видеть светлое во тьме
Здесь нас потихоньку убирают
Но мы ещё не всё мы ещё не все
Ночь упрямо целится мне в спину
Может мы скорей уже уснем
Я хотел бы умереть красиво
Но не в эту ночь если мы вдвоем
Днем может не умрем

Всё ты знаешь я же тоже знаю
Все на свете кончится ничем
Что нам в самом деле предлагают
Быть этим или тем
Каким-то или с кем
Оу я хотел бы умереть красиво
Но не так не пошло не вдвоем
Ночь упрямо целится нам в спины
Давай уже уснем, давай уже уснем
Днем может не умрем

Жаль что кончается все
Все что хотелось хранить
Жаль что кончается зря
И зря не кончается боль
А где-то возможно всё
Бессмертие дружба любовь
Невинность ума и души
Целую пока пиши

@музыка: Агата Кристи

Здравствуй...Гипотенуза... или неотправленные тебе письма

главная